痛到现在的痛

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痛到现在的痛

我现在的感觉就是一种带有失落、寂寞和空虚的痛.   

    记得几年前我也曾有过类似的感觉，那是一种寂寞与空虚。那时给我介绍的女朋友不是我所满意的，更确切一点说，她对于我来说没有一点让我喜欢的地方。但为什么要交往呢？一是父母的巨大压力，他们希望她能成为他们的儿媳，因为父亲觉得相处了较长时间，黄了很没面子。用父亲的话说：不好意思去她们村里了。母亲可能头一次有了一个准儿媳，很高兴，也不想黄。其实相亲的时候，我就没看上她，是媒人当时就让我表态，行还是不行。我很为难，因为说不行怕伤了她们。因此违心的说了：行。但是也是觉得到家再说不行也可以嘛。还是那个问题，为什么要交往呢？二是我的犹豫不决，相完亲到家后父母说先处处吧，兴许慢慢你就会觉得她好呢。当时我相信，也是有这种可能的。所以就决定先处处。

      从那以后，我和她断断续续处了一年。其中有电话往来，去她家，来我家（主要的是来我家时间长)．当时的年龄，我很寂寞。没什么朋友，再说也是搞对象的年龄，很想找个女朋友。虽然交往了一年，但实话实说，我对她没感觉，不喜欢。因为寂寞，先交往着也无妨，从我内心来说，不会把她当成我未来的媳妇的。父母及媒人（转达她父母的意思）：是不是该定亲了啊。虽然交往了一年，但我和她共处的时间并不多，在父母的怂恿下（定亲以后一样交往啊，又不是结婚。定亲了也有黄了的啊）我同意了定亲。定亲后当然交往更亲密了些，但我更多的是对女人（泛指）着迷的感觉在驱使。有过搂抱、亲吻、抚摸，甚至更亲密的动作。但我至今相信，我们没有水***融过。对于当时寂寞的我来说，和一个同龄的女人交往，认识并可以更亲近神秘的女人身体，是一种极大的快乐。我享受着这种感觉，但始终没有建立起她是我未来妻子的认识。不幸的是，父母和媒人要求，是不是该定什么时候结婚了啊。我反对，但父母坚持，她坚持。我妥协了，我想：正如父母所说的，结婚了就喜欢了，况且她你不要，兴许不会再遇到这么好的了，过了这个村可没这个店了。虽然我妥协，但内心的感觉是欺骗不了自己的。

       三就是我的软弱。  结婚前，我也曾对她说过：我们俩不合适，不要继续了。可她哭了，说：我不想见我父母了，让我去一个没有人的地方吧。我心软了，可真的是不喜欢她啊。领结婚证，我很悲观；照结婚照，我很悲观；结婚那天，我更是悲观。心想：我这辈子完了。婚后，和她只是逢场做戏，我对她没有什么所谓的爱情。只有一些亲情和对女性身体的探索。她想要孩子，我不想。因为我想：没孩子，什么时候离婚方便。但在床上，她控制了局面，她怀孕了。因为孩子的关系（主要的是），我没有再离婚的想法。结婚几年来，她说我不关心她，不为她有一丝的改变，也不了解她。事已至此，我能说什么呢，说出实情又有何意义呢，反而让她伤心。与其两个人痛苦，不如让我一个人痛苦吧。我对她说，我就是这样的人啊，本性如此不要在意啊。其实我的内心何尝不是在痛苦啊，看见别人结婚，我会很伤感；看见情侣们谈恋爱，我还会很伤感；看见别的夫妻恩爱，我更是很伤感。记得我不只一次自己看到电视中的情节，而独自落泪（男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处啊）。

        现在我写出这些，本意是排遣一下心中的压抑，忘网友们勿要介怀。