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痛到现在的痛

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发表于 2024-12-17 21:00:25 | 显示全部楼层 |阅读模式

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痛到现在的痛



我现在的感觉就是一种带有失落、寂寞和空虚的痛.   

    记得几年前我也曾有过类似的感觉,那是一种寂寞与空虚。那时给我介绍的女朋友不是我所满意的,更确切一点说,她对于我来说没有一点让我喜欢的地方。但为什么要交往呢?一是父母的巨大压力,他们希望她能成为他们的儿媳,因为父亲觉得相处了较长时间,黄了很没面子。用父亲的话说:不好意思去她们村里了。母亲可能头一次有了一个准儿媳,很高兴,也不想黄。其实相亲的时候,我就没看上她,是媒人当时就让我表态,行还是不行。我很为难,因为说不行怕伤了她们。因此违心的说了:行。但是也是觉得到家再说不行也可以嘛。还是那个问题,为什么要交往呢?二是我的犹豫不决,相完亲到家后父母说先处处吧,兴许慢慢你就会觉得她好呢。当时我相信,也是有这种可能的。所以就决定先处处。

      从那以后,我和她断断续续处了一年。其中有电话往来,去她家,来我家(主要的是来我家时间长).当时的年龄,我很寂寞。没什么朋友,再说也是搞对象的年龄,很想找个女朋友。虽然交往了一年,但实话实说,我对她没感觉,不喜欢。因为寂寞,先交往着也无妨,从我内心来说,不会把她当成我未来的媳妇的。父母及媒人(转达她父母的意思):是不是该定亲了啊。虽然交往了一年,但我和她共处的时间并不多,在父母的怂恿下(定亲以后一样交往啊,又不是结婚。定亲了也有黄了的啊)我同意了定亲。定亲后当然交往更亲密了些,但我更多的是对女人(泛指)着迷的感觉在驱使。有过搂抱、亲吻、抚摸,甚至更亲密的动作。但我至今相信,我们没有水***融过。对于当时寂寞的我来说,和一个同龄的女人交往,认识并可以更亲近神秘的女人身体,是一种极大的快乐。我享受着这种感觉,但始终没有建立起她是我未来妻子的认识。不幸的是,父母和媒人要求,是不是该定什么时候结婚了啊。我反对,但父母坚持,她坚持。我妥协了,我想:正如父母所说的,结婚了就喜欢了,况且她你不要,兴许不会再遇到这么好的了,过了这个村可没这个店了。虽然我妥协,但内心的感觉是欺骗不了自己的。

       三就是我的软弱。  结婚前,我也曾对她说过:我们俩不合适,不要继续了。可她哭了,说:我不想见我父母了,让我去一个没有人的地方吧。我心软了,可真的是不喜欢她啊。领结婚证,我很悲观;照结婚照,我很悲观;结婚那天,我更是悲观。心想:我这辈子完了。婚后,和她只是逢场做戏,我对她没有什么所谓的爱情。只有一些亲情和对女性身体的探索。她想要孩子,我不想。因为我想:没孩子,什么时候离婚方便。但在床上,她控制了局面,她怀孕了。因为孩子的关系(主要的是),我没有再离婚的想法。结婚几年来,她说我不关心她,不为她有一丝的改变,也不了解她。事已至此,我能说什么呢,说出实情又有何意义呢,反而让她伤心。与其两个人痛苦,不如让我一个人痛苦吧。我对她说,我就是这样的人啊,本性如此不要在意啊。其实我的内心何尝不是在痛苦啊,看见别人结婚,我会很伤感;看见情侣们谈恋爱,我还会很伤感;看见别的夫妻恩爱,我更是很伤感。记得我不只一次自己看到电视中的情节,而独自落泪(男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处啊)。

        现在我写出这些,本意是排遣一下心中的压抑,忘网友们勿要介怀。

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