我的性史十二：真心的爱（下）
这真是一位奇特的女人。在她身上，我实现了一个男人所有的理想。一位漂亮女人能给予一个男人，她都给予了。有的时候，她真的是一位高冷的淑，两眼平视，在所有男人女人的目光下，款款走过，视人于无物。有的时候，她又是一位知性的女人。记得有一次，她着乳白色的正装，夹着一个小包，从远处款款向我走来。长长的腿，包得很紧的臀部，裆部三角区柔柔地显出一个一角形。又端庄又迷人。有的时候，着一短裙，在宾馆大厅沙发上坐着等我。我走过去，可以看见她的大腿明晃晃地裸露着，直看到大腿根部。她既矜持地端坐着，又大方裸露着。真是一罕见的尤物。我送她一条大颗彩色珍珠项链，她一直戴着。那硕大的珍珠，搁在她饱满的胸乳上，真是天配。每当走过人多的地方，她的胸在不停地跳跃，自然成为人们注目的焦点。那些女人看看她，总是转眼又看我一眼。心里大概在想，这是谁的女人？
我已经不记得是如何跟她分手的了。只记得有差不多半个月，不知为什么开始吵架。只依稀记得，是为她的事。她的电话很多。有的时候，我们正在亲热，突然来电话，有的时候是深夜十二点。有的时候我的鸡吧还插在她的屄里正在温存，突然来电话了，她就接。我抽出鸡吧，硬硬的在外面房间等，等她接完电话，我再来插。但这个插就已经不是那个味了。有时她就把电话关了。但我插了不到一会，她又打开。显然她不愿意真的拒绝这样的电话。虽然在电话里，说的也就是一些闲聊的话。但我觉得有些伤害。虽然我们只是情人，我不会干涉你的这些交往。但我是真心的。在我跟你做爱的时候，常常被你的电话打断。我有些不高兴。
很多年了，具体的细节真的不记得了。刚跟她分手的时候，我就想到有一天真的会把这一切忘记。真心投入了的爱，还真有些舍不得。我当时曾用一个表格记下跟她最后的十天的情形。
5月31号
凌晨因我一句话“网恋”的话生气。离开公寓。上午送回家。
6月1号
31号晚上在网上聊天时，说了一句“荒谬”的话，生气。在家里。
2号
约到美林阁在碰面。进门，先做爱，抚摸你的屄，真是漂亮。但做完爱，你还是要走。
3号
聊天至凌晨4点接你回到我这里。连夜大战至上午十二点。
4号
在我这里。到金茂吃饭。看上海夜景。夜，在阳台上大战。
5号
在我这里。逛商场。夜战到凌晨。
6号
在我这里。逛商场夜战到凌晨。
7号凌晨
因一个电话争吵，你早晨时离开。你走的时候，我的鸡吧还是硬的。你非要走不可。
7号晚上
你10点多来我这儿，我们吵架了，但终于没走。晚上继续大战至凌晨。
8号
你在我这儿。早晨、晚上做爱两次。你很投入坐在我的身上直做到累趴下。
9号
在我这里等我一天。晚上，吵完架，做爱。又吵。
10号
你回家了。我在门口又肏了你一回，想把你拉回来，但你还是要走。
五天后，我再约她一次。她还是来了。我们在酒吧喝酒。但我发现，她还在生气。我们坐在那里，她一言不发。我抓她的手，她不为所动。我开好房，我想好好肏一下她的屄，她在极度兴奋的时候，她会忘记生气。但她说不上去了。我最后跟她说：那我送你回家吧。送走她之后，我给她发了一封短信：
我刚从我们曾喝酒的酒吧回来。心里非常难受。
为什么就因为一点小小的误会，你就可以这么肆意践踏我对你的感情？甚至你把这一切都上升为对我的品性的判断，认为我“也不过如此”，认为我是一“混蛋”，是一“小人”。如果真是这样，那么你还有什么必要来爱我？我还有什么必要非要让那个认为我“也不过如此”、认为我是一“混蛋”“小人”的女人来爱我？真的没有必要了。于你，你没有必要来爱一个“也不过如此”的人，更没有必要来爱一个“浑蛋”，一个“小人”，于我，也完全没有必要让一个认为我“也不过如此”，认为我是一“浑蛋”一“小人”的人来爱我。
也许我们都错了。也许真是这样。
但对曾有过的一切，都不后悔。只是无尽的惋惜，那美好的一切过于短暂。
你曾祈祷，让我们爱得更长一点。我也曾祈祷，但愿我们不要互相伤害。但话音还在耳边回想，一切都已然发生。
也许是我确实不够好，那就让我滚蛋。如果我并不是你所说的那样不好，我也可以自我欣赏，并不一定非要人来捧场。
只是毕竟我们曾走近过，相知过。无法忘记。就让这一切化为真诚的祝愿。爱到最后，也只剩下这点最真诚的东西了。
过了几天，她回了信：
亲爱的，每每对你的生气，只要在你的理论......还有你对爱的坚持，或是驳斥下，我都会改过回应，不是吗？！
因为我也是在多么爱你的情况下，才会有如此反复与留恋......
所有我的生气，总结也不过是想被你在乎，与爱护！我只是个想要一份真爱，想要多点爱护的女人，一头长发湿度特大特难受，你是不会有体会的！信息不回当然无所谓了！
亲爱的，我真的好思念好享受在你家那个酒店的日子里......那么小心翼翼地被呵护着，宠爱着......让我一生难忘!!!
真的好想好想......这辈子都是这么一直 是被你深深地关爱着................
这是我的回信。这么多年过去了，我不保存在邮箱里：
日子一天一天过去，我知道你离我越来越远。
过去的一切，却越来越清晰，镌刻在心上。你终于成为我记忆中一个美好的幻影，定格在那里，让我每天既感苍凉，又感温暖。
我终于可以在这里回复你。因为我觉得自己已足够坚强。
好在不管结局如何，爱都永存。它就在那里，自在那里，不管浮云来来去去。
你的好，你的艳，你的风情，都在那里，自在那里。我曾拥有，就自会永远拥有。
不后悔，也没有怨，更没有沮丧，正如你所说，一切都欣然接受。
我没有忘记，更没有不睬，只是想，让自己的心停留在过去最美好的记忆里。因为过去的记忆太美好，我舍不得把它毁坏。
相信你会有丰沛的爱情，滋养你的心。我也想你美丽的容颜，永远照亮我的梦。当爱渐渐消失的时候，才会真正体会，爱的真谛的确是祝福。祝福你有爱，祝福你有福。
只是一切都过于短暂，真像昙花一现。你曾祈祷我们要爱得长一点，好像冥冥中你真有第六感，没想到你的祈愿，竟变成我们爱的谶语。一谶成真。一谶成实。
这么深的痛，我定要承受。想你的痛，也不会浅于我。
爱是痛，不爱也是痛。反正都是痛。我就接受了她。但愿你也这么想。
我不够好，正如你所说。但你的爱是够好的。所以不要怀疑她。我是外在于你的，不够好的时候，把它分开。爱是你的，不会因为我的不够好而影响到她。爱毕竟是自己的一种情感。珍惜自己，爱就是美好的。不知道你能否相信我的这些话。但愿。
后来，工作繁杂，我没有时间再想她。她给我发过一些邮件，一时也找不到了。下面是我的回复。那个时候，我已经完成平静了：
你给我的邮件和QQ上的留言都收到、看到了。真心的谢谢你的这份情谊。我相信我们是相互爱着对方的。也许确实是我不够优秀(正如你所说的，“也不过如此”)，也许是我们两人也确实存在一些不同，我们在沟通的时候，也确实常常会发生这样或那样的误会，在一些情况下，也确实造成对对方的伤害，有些还是非常厉害的伤害。我相信这也是我们两人都不愿意看到的。我们两个人也都表达过这样的愿望，衷心希望我们两个人都给对方带来快乐、幸福，不要给对方带来痛苦和伤悲。但似乎话音才刚刚消失，一切都已然发生。但愿今后我们不要再给对方任何伤害。尤其是我，应该做得更好一些。
你7月初要去青岛，是吧。估计当你回上海的时候，也也到外地去了，我先去三亚，再去云南，深圳，估计一直到8月下旬才能回上海。9月初我即启程去美国。不知还有没有机会再见到你。至诚祝愿你，保重。
去美国之后，我们也在QQ上遇到，也会聊几句。我告诉她，我这一生中，最快乐的就是跟她在一起这一段时间。我告诉她，我真心感谢她。她给了我无限快乐。我说：跟你在床上的时候，我真的有心就这样死在你的身上。极度的快感和满足感无与伦比。她当时说：你还想这样跟我玩吧。我说想：她说那你回来后我们再见一次。一年后，我回国，再约她，她已经改主意了。于是就结束了。
现在，我的手机里还有她的电话。后来她还加了我的微信。偶尔我还在她的微信上点赞。但真的没有再见过。现在是不敢见面了。
下面是她在分手后给我的一封信。我附在这里，以记念这段情，以及我曾体会到的一切。各位看官尽可以不看。我只是放在这里自我记念。有一天我也会离开这个世界。但也许还会有人看到。这些也算是永存了。
有 这 样 一 种 挚 爱——
沉 重 而 哀 怨 ......
亲爱的：曾经从不轻易如是称呼，不是因为吝啬，而是对这世俗之爱与所追求之爱人有所保留，从而心里有种不随意的慎行！是人都会有爱与情，吾以为爱有深浅大小高低里外之分：比如我的爱：
初见你，那种陌生又似熟悉的情感碰触，让我对你有了浅浅的感知：此人到底何许人也？何种职业？何种思想品格？何样生活状态？何类生存层次？能令我对他可以毫不迟疑地慢慢靠近又心甘情愿被拥被吻被......且仍乐此不彼，抛开了一惯的严谨与掩护，看似被动，实际欢喜地茫然追随......那个时候的我，不愿多说，不愿多想，内心无意又贪婪随性地享受着这凭空出世不属于我生活轨迹的瞬间驿站，还估计着想就这么无人知晓地悄悄放肆一次，因为我实在无法抵挡你的莫名诱惑，特别是面对那双清辙明亮温和蕴含情意的眼睛，似一张强大的磁网，轻易就能网住了我......令我产生了极大的好奇与向往......但自小就具备的理智与谨慎,让我肯定不会太过自己的情操范畴......就这么不计后果的愿意，莫名其妙地愿意，毫不相干地愿意，因为这是我人生以来释放的最大快乐，轻轻松松的快乐，毫无瓜葛的快乐，绝对私密的快乐，反正以后也是一了百了的快乐，似自己身处外地毫无约束力，似此人有点象本人，嗨，有意思！也许是个君子吧！所以在此种毫无反感的无法抵触情绪下，唯一的希望就是愿这个可以让我爽心悦目的可爱男人从此好运起来吧，以本人能轻微感受到的功力，有了那主动被动地亲吻你额头的真实祝愿：祝你好运！！！就此了结！就此而已！那是对你的浅浅的欢喜，淡淡的思维，和真实的感知，虽荒诞却是被真挚如青春年少似的热情洋溢你，风度翩翩你、气质高雅你、真诚美妙你......而欣喜接受着、真切感染着......还能微微洞察你美好的言行举止......使我这颗一直已久企盼能在生命里出现这般所谓的“感觉”的心愿有了真实的降临，与好奇的享受！太离奇的巧遇？！这是为什么呀？？？想从你那得到些许提示也未然。虽然曾经默默地无数次向天：这么美好的心灵，孰能爱怜？似合适？！正想象？！为何出现的又是他人君？！若有所思，不能答案，为什么？！罢罢，无得无失，无所谓也，何足挂心？！！
只是那天的电梯所见，着实让人揪心，令人痛彻心肺......当我赶出去想给予点心意时，竟不知去向......回家后又不禁哑然失泪久久不能自己......每当想起，此时亦难过愁绪......
浅浅的欢喜，深深的痛哭，都在那一时段发生，就好象预示着一种未知的将来：现在！不是吗？！
本以为你的离去，会是种终结，又谁知浅浅成深深，心头千千结......因为再一次的电脑，再度视见......已全然不是能平常的自己!
就在有一天，好象就是有人突然在提醒，明明记得是突发意念被带领着一定要去把那个无聊时的号码捡回来，可是真的早已忘失，只好在无数的页次中烦乱地寻找，找呀，真的有点烦，有点烦，原来有那么多相同的称呼，晕倒！不过没多时还是耗得了，打开了，是的，认可后马上就这么下了，想着还是改天再玩吧！可是第二天又好想看看，就这么饶有兴趣地上来了，眨那的思绪，就有了生命中的奇迹，与深刻的烙印......据说，那是你独自的几天......
清明，是离愁，是葬送，更是一种无奈，而我们却在这样的日子相遇，虽是偶然地相遇，却注定要无法摆脱与忘记，而你回去后的再度网见，竟让我无法克制地心随你动，情被你牵......曾经那么可以自在拽控的情感世界，此时全军操纵失灵，那是多么的孤芳自赏，唯我独尊......而今落得全面反叛一败涂地......明知无慰藉，偏偏肆意行......不以意志，不遗余力！愁苦间，若失间，怅然间，满满的情思充溢了心扉：那是爱的怒放，情的枷锁！
无言独上西楼
月如钩寂寞梧桐
深院锁清秋
剪不断理还乱是离愁
别有一番滋味在心头
这是怎样的词句，能道出内心所有的心绪，所有的感慨，所有的情结，所有哀忧......亲爱的，是否可知道，那再度的视见，几天间，几乎倾覆了我多少多少年的苦苦期盼与守候：那里有我委屈时的坚信而得平衡；迷惘时的向往而以追求；不如意时的自律而能自慰；痛苦时的执着而去信奉；平静时的坚定而在守候......多少年，多少年如一日，心境悠然如开朗，以为为爱守望，终归所得；以为吉人自有天相，老天自有安排！可这是怎样的得到与安排啊？！强烈强烈地感知此情乃吾所等所守所归！！！故而有那么多的焦虑与难以承受，甚而堪称是痛苦与终结！因为遇见了你，似枯木逢春，如鱼得水，琴瑟交融，日月同辉！然而所有的这些美好汇聚，奏响的只是一首潸然泪下令人心醉且没有终点的休止音符......
那几天的举步唯艰历历在目，那多年的坚持真理倾刻销毁......灰蒙蒙灰溜溜灰心丧气灰飞烟灭的灰灰灰色窘境 阴霾笼罩.....没有了信念的精神瞬间瓦解粉碎了本已脆弱的心灵，死寂重新侵袭！是的，此时还有最深的生育之恩，我不能，绝不能就此思维！于情，不能制止，却又必须自制！于亡，难以超越，又无活下的勇气......亲爱的，你真的不知道问题有多严重，神志有多颓废！地球末日后的独自重生也不过如此：迷失而无能为力！全身软弱塌然，只能卧床不起。生，无所依从；死，不知所以.........
这是怎样的一种情感交流，能令人如此心驰神往！还是自己真的本不该是属于能够爱恋之人?！又是怎样的事实状态，可以对人能如此不堪一击！这种莫名的深情厚爱，要如此扣人心弦，魂牵梦萦......欲罢不能，欲哭还笑，欲进还退，欲断还续，到底自然与不自然？该与不该？矛盾相向，孰是孰非？！
一时糊涂一时醒，甚是折煞了自清自戒至善至爱之心！论浅，只一点点时间；论深，已沁入机体每一个细胞；而吐出的言词只能时而捍卫似的拒人千里，时而又情不自禁深切呼唤......
这是怎样的抑郁心情！奔放中自抑，矜持中流露，开心时痛苦，平静时深思......全身上下，思潮起伏，由里而外，由外及里，昼夜不停，翻滚不息！这充斥着正与偏，错与对，是与非，该与不该的传统道德经，就这么狠狠抓狂着我，束缚着我，让我不能喘息，却又无法制止......快瘫软了啊！但确认是爱，可以如此迷人，可以不顾他人，可以心花怒放，可以私自窃喜，可以迷醉千里，可以梦一回他乡，甚而至于可以说不该说的，做不该做的，盼不该盼的......大处在自责，小处在自燃，大爱去深藏，小爱夺私利......多少思绪，只是因为那是多么千载难逢才可能的相遇，耗尽了几个世纪的漫长而无边的等候......唯有长夜锁清秋，永无见日头！
爱，对有些人来说，可以是那么地容易开始，又轻松结束，可以毫不留恋，象是没有发生；可以添砖加瓦，为幸福增色......开心自如，一次次去开始，去拥有，去热烈，去争取……可仍有一些人，会背负沉甸甸的压抑、自制与日渐苍老的叹息……直至没有了力气…...那软弱无力的声声叹息，是用尽了最后一点力气，因为她深知她仍然会再次独自一人跌入那漫无边际无人问津的凄凉荒原，还可能成为永不瞑目的灵魂追随与世！只是眼前这日渐衰竭的躯体，这久久以来的失落与无奈，啃噬光了她的每一根神经与细胞，令她欲大声呐喊却又无力言词，吐出的仅是一串长长的叹息，似绝望，又哀怨，微不足道，不知从何来？要飘向何处去？！
人生足够无常多，又真是无奈时！可是这样的人与事，豁然开朗又黯然失色，那貌似平常但却倍感亲切优秀、且形象高大的男性（当时的六感，后来的证实），让人不能不为之感叹，为其付出！使人敬慕，叫人沉溺......令那颗曾经孤傲的心灵迅即缩微折服，葡伏称臣，尤觅到了知己，或者可以为牺牲！可是现实，又会让心灵的冲突惶惶不可终日............
有这样一份爱，悲喜交集，沉重而哀忧！亲爱的，想悄悄告诉你，我已不能没有你，清清的长夜里，又勾起漫漫回忆......不知懂情重情的你是否可知，我已深深喜爱上了你，尊重着你，祈愿着你，悲恋着你，想念着你......而且明确深知会是一种永恒，一种思忆......才会有那么多的欣喜与悲泣，爱的序幕才刚开启，似一扇尘封许久、几近废弃的房门，因为外来者的不慎闯入，那本已虚掩的架式再也难以复原紧闭，任凭如何用力，终究无计可施！！！
爱人心，天上星，遥遥不可及。。。人生总会有,也必将有这样一种生命体，因为遗弃了本质，似行尸走肉，情枯竭，心终结！
爱人：对您情深深似海，此心可问天！多么不愿意分开，却又只能祝您幸福愉快！无人解心愁，无语寄苍穹！但愿君心知我心......
发表于 2024-12-17 14:13:30