这段日子以来所有的想念【1】
实在是很久没有仔细逛乐园，也很久没在乐园留下什么气息了。其中有一个原因：不希望自己码出来的这些字，引起不合适的猜想，造成当事人的困扰，所以停笔了。再提笔，是有人想我，我也是。
这些日子哪都没去，宅在家里有些日子。从大年初一央视新闻通知我下岗开始，我就没有出过小区的门。每天过着没有上午的日子，再把下午当成上午过，然后午夜开始越夜越睡不着，胡思乱想到清晨。
性，仿佛被我绝缘了。从开始的排斥，躲，到无所谓，一路降到底的欲望，在生理周期后，微微抬头，更多在梦里。偶尔的一两次啪，也是没有质量的片断拼凑。我会猜测，眼前这个男人，也许脑子里正想着别的姑娘吧。这种性生活，像是两个人凑钱买了一个馒头，一人一半，饿不死而已。这种状态延续的时间不算短，我也把最初的猜测当成了我以为的事实，并且不打算打破砂锅。
我开始纯粹地想念某具肉体，回味上一次入髓的性爱，想念一种气息，想念某个体位，想念怀里的温度，想念他。也开始回忆曾经的各种疯狂，算算自己遇过的人，现在都还有谁在。再看看自己的年龄，再想想这些年的经历，回望荒诞的初夜。也许乐园里还有人记得，我说过的，初夜是一夜情。
那年高考结束，感觉很丧。暗恋的男生(T同学)不在乎我，童年留下的性阴影，然后高考很惨，父亲强势阻止我复读。我像弹簧一样崩到了底线，特别想反弹掉所有的负担。
一天夜里，我跟网友见面，老城区的洗浴中心。我挑他，是因为他帅。他选我，是因为我干干净净的第一次。他告诉我先各自洗浴，然后去二楼的包厢，他会短信给我包厢号，并且一定在我去包厢之前，在那儿等我，直到我出现。
自认他是我认识的第一位撩妹高手，担心我临时退出，提前告诉我会一直等到我出现。在我心生退意的时候，他说："按你想的来，我肯定不强迫。但让我抱抱可以吗？我们不一定一夜情，你做我女朋友吧……"
那个夜里，半懵半醒间，我如愿甩了处女的身份。我的第一次舌吻，第一次啪啪，在完全被动地情况下，送了出去。他说喜欢我的身体，喜欢生涩的反应。我是真的没有感觉，只知道第一次被插入，不一定像书上说的那么疼，也不一定有什么快感。第二天，总觉得小妹妹里面别扭得很，仿佛对那个初访者有了记忆，甚至时至今日那记忆还在。
就这样，初夜被我当成负担甩了出去。我告诉自己，从此，不怕再有什么是我不能拥有的，也不怕再失去什么。第一次的无感，让我对自己的身体产生了好奇：如果是我爱的人，我还会这样吗？然后，一直想撩T同学的念头，就是在那时候种下的。等到大学毕业，才梦想成真。那种美妙，与初的念想，完美地重叠在一起。
是我亲手开启了欲望的门，主动撩，主动引诱别人来撩……真是疯狂了几年。意识到要收的时候，是因为当年qq有个评价印象的功能。我发现20多个评论词，有男有女，有同学有同事，还有领导，超过一半提到了风情，还有魅力，曼陀罗之类的。
我有了一些担心，怕稍不留神，弄丢原则，给自己找麻烦就真麻烦了。"风流不下流，风情不风骚"。我开始第一轮给身边的人做减法，一边做着减法，另一边的加法也没能停下。
总有好奇宝宝问：你究竟有多少个男人？我说：你不是第一，也不是最后，数字对你来说重要吗？
那时候，我认为自己也只是对方数字序列中的一枚。其意义最多是这个数字刚好是对方一直以为的幸运数，难免想多看几眼而已。跟谁，我都没敢往"爱"上升华。一直相信这个世界有爱，一直自卑自己遇不到爱。
在矛盾中我选择了"爆发"，每年减多少不知道，每年新增5、6位，倒是掰手指数过。同样掰过手指的，是啪啪数量，一年也就40次上下。所以遇到对的人，过一次高质量的性生活，就特别重要，也特别期待。
性伴侣不缺，性生活不多，这两个看起来矛盾的东西，在我身上达成了一种平衡。最近的这两年，我只做减法，内心强烈的情感需求，需要一种新的平衡。我可能还要再等等，学着适应自己，适应内心。
Ps：最近追看黑白爱情老电影。推荐赫本1957年的《黄昏之恋》，羡慕那位法先生，羡慕A小姐，羡慕所有的终成眷属。(手机打字不轻松，送给能读懂的人。晚安，春融初雪，祝好梦！)
发表于 2024-12-17 09:09:02