吸引力爱与誓约

blog

[align=center][size=5][color=#9932cc][b]吸引力爱与誓约[/b][/color][/size][/align]


性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一，不让习以为常麻痹了的性的诱惑和快乐，不让琐碎现实损坏了爱的理想和激情。周国平先如是说。

      如何维系男女之间此种微妙的关系就涉及到了三个带有逻辑必然的话题，吸引力，爱，誓约。

关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好求，根源上讲我们与同辈的互动关系有助于我们决定以后我们伴侣的特质，以及我们自己的特质。我们的欲求也受到书本、电视、电影、杂志和其他讯息影响。从青春期开始，我们多半会体会到性吸引力的感觉，并对特定典型的人或情况感到关切，而对其他的人或情况则很少或全然无影响。这些学习经验决定以后我们会被那些人吸引，然后，在某些状况下，跟他、发生恋爱。这些经验也会影响到我们性幻想的内容和性行为的方式。因为我们会倾向于去想像或寻找能引起我们兴趣的伴侣或情境，而忽略或避免那些令人不感兴趣的部分。

   当我们培养爱、被爱和相信别人的能力时，我们也在为以后生命中亲密的友情做更好的准备，然而基于两性特殊的关系，柏拉图式的精神恋爱基恩会被人对物的依赖性——所消解，马克思主义经典哲学称其为异化——人类类本质之异化，相信的对象也随之转移。道家所言，五色令人眼盲。我们逐渐迷失在光怪陆离的感官之上，屈从于群体话语权——绝对权利（基于资本运作基础之上的于人于物的绝对主宰）之内，只有屈从于权利才能在某种程度上获得意义。其结果就是结果论功利主义之横行——

当人们进行各种活动的时候，凡是对自己的最大幸福能有最高的贡献，不管对自己以外的全体幸福会带来什么样的结果，他都会全力追求。  而幸福的标准在资本语境下异化为人类原始本性的贪欢，表层的感官之下掩藏着自我认同的悲哀。

     如果我们在友谊中的体验帮助我们了解，我们可以整个人——不管好、坏或全部——被爱、被接受，即使我们感觉到这样容易受到伤害也没有关系，这就是体验爱的感觉以及和别人许下长久誓约的一个重要因素。

   而誓约建立的结果则是一种彼此坦诚之下的安全感，这也加大了关系破裂后的伤害系数。建立和维持一份相伴的爱情关系并不容易，举个例子来说，基本上夫妻必须调适好对“性”的差异；不幸的是，通常这些问题常发生在夫妻正为了真实生活中的需要而烦心时（例如，抚养小孩、赚钱维生，以及其他既花时间又扰人的事情）。

这种型态的爱情需要彼此有意愿使自己更有弹性，及有动机来解决意见不和，跟伴侣交谈彼此的感觉，要诚实而不伤害对方，仔细聆听对方的需要，以及折衷且互相可以接受的让步，这些都是必须的。如果夫妻这么做仍然没有结果时，应该去请教婚姻专家或性治疗师。

同伴式的爱情并不排斥令人兴奋与满意的性生活，而且正好相反。当我们了解什么会使我们的伴侣提起兴致及达到高潮，性在这种阶段会令人更加满意。但要达到这种满意程度，必须告诉对方什么使你有兴趣，什么令你兴味索然，而且注意聆听及回应彼此的喜好，重视两人性关系中的这部分。要知道，无论情侣相处多久，他们都不是对方肚子里的蛔虫。

每种关系都有着两人共同遵守的规则。主要的规则之一就是性的排他性——只跟一个伴侣有性行为。彼此最好将这些规则和期盼说清楚，例如：“除了你，我不会与别人发生性关系，你也不可以和其他人有性行为。”否则，可能会发生问题，信任感也会遭到威胁或破坏。