每个人内心深处里都有一个被调教的恶魔

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每个人内心深处里都有一个被调教的恶魔

几个月前，我看过一则新闻，内容大概意思就是一个少妇穿着一件透明的衣服去超市买东西，图片里的女人非常漂亮、很淑女，但是穿着完全透明的衣服，给人以全裸的感觉，能够让人明显地看到敏感部位，包括上下两个特别的地方，很多人为之诧异，我周围的同事、朋友也感觉不可思议，感叹天下之大、无奇不有。此时的我只是微微一笑，甚至有点冷笑的味道。你们也太小儿科了，这个女人的行为在这个社会里显得如此特别，但在SM圈子里，这只能算是中度偏上。如果在这个圈子里也出份报纸的话，这样的新闻只能放在第二版。

   不过这个新闻也让我想起来多年前的一则报道，一个学生跪在十字路口，无论别人怎么劝，她都不起来，除非她的男朋友答应她起来。当时看到这个报道，我也跟现在的这些同事们一样的感觉，一样的诧异，第一感觉是认为这女人有毛病，跪哪里不好，偏偏跪在十字路口。而按照她说话的口气，应该是她男朋友让她跪在这里的。可只是想想，会有哪个男朋友这么神经病？竟然让女朋友长时间跪在这个地方。而又需要有多大的爱，这个女人会按照男朋友的要求去做。我当时就感觉这个太蹊跷太特别了，这个疑问也一直困扰着我。

  直到2005年初，当我进入SM这个圈子，接触有关文字内容和影片后，我才终于将这两者联系起来，解决了困扰我多年的疑问。凭借着我20多年的阅历，只有这么一种解释才能阐释这件事件中的一切表现。说到报道，我还想起来两个女人一起跪在马路边的事情，她们共同归属于一个主人。

  但是这一切，只是外表化的SM；而在大家看不见的地方，SM的表现远远超过常人的想象。没有进入这一行，你永远也无法理解这一切。当然我前面也说过，您千万不要去尝试，就像不要去尝试毒品一样，这也是我写这篇文章的目的之一。另外一个目的就是让神秘的事情阳光化，让更多地人明白SM中的事情。不了解性的小学生中学生很渴望性，但是了解太多性的成年男子就会对性产生排斥，同样的道理。在这，我又想到了心理学上的冲击疗法，比如一个人害怕看到花圈，但当把这个人置身于花圈房的时候，他下次就不会害怕面对一个花圈。我也希望大家在看过这篇文章之后，不再期待加入SM。

  进入正题！2002年，我高中毕业后就读于沿海的一所重点大学。我是父母的骄傲，而无论是看着我长大的长辈，还是和我一起成长的同学朋友，我都是典型的乖乖女。随着年龄的增长，我也就逐渐变成了淑女。我的形象根本无法和下贱的女人联系在一起，更无法喜欢主人称呼自己母狗，而且是称呼的越下贱内心越激动。 尽管我所读的师范学校里，女人要远远多于男人，我所读的专业女人更是数倍于男人，尽管在如此恶劣的性别比例下，从未谈过恋爱的我，却依然受到了数位男同学的亲睐，刚到学校，就收到了几份情书。 我身高不高，只有160米，身材比较普通，长相我自认为只是一般，但是后来得知男同学们夜谈会时将我评为系里四大美女之首。“获奖词”写到：她没有突出的身高，没有傲人的身材，五官分开看也只是一般，但是整体看确实优秀，但是最重要的事，她给予人的冲击性印象就是冷、高贵、优雅、淑女，是最理想的老婆。当然，这些获奖词只是概括性语言，并且有夸张的成分，我唯一确信的就是我还是一个纯洁的淑女、处女，至少表面上如此。 初中以来，我就不断地收到情书，但都愤而撕之，那时候的我不知道什么，只知道要听父母和老师的话好好读书，尽管内心也会有波动有反抗，但是由于在其他人的眼里实在太乖，迫于这种额外的压力，我从未有过任何造次。很多时候，我都感觉自己为别人而活，但这却没有办法。正如一位被媒体塑造起来的英雄人物，你无论如何都没法做回自己。别人可以去KTV、去浴场，而英雄去洗脚都可能会被颠覆形象。 不过，随着远离家乡，周围的环境也完全不同，我得到了改变自我释放自我的机会，而在大学，谈恋爱也成为了最正常不过的事情，因此，在这种条件下，我也渴望恋爱，做一回最真的自己。 多年的伪装还是无法让我在阳光下无法彻底回归自我，一个看起来忠厚老实、长相一般的同班同学经过死缠烂打、把握住了机会，在一次班级在外出游的夜晚，我成为了他名义上的女友，而在事实上，我从未甘心做他的女朋友。我为什么要做他女朋友？我也不清楚。唯一的理由或许就是，我想谈恋爱了，他狠狠地追了，并且下手抱我了，我就答应了。 恋爱之后，我们的生活注定不会浪漫，和他谈了五年恋爱，我都记不清有什么浪漫的事情，只记得他对我很好很好。直到现在，都没有人比他对我更好。 和他的恋爱尽管没有浪漫的事情，但是总体平稳。生活很平淡，但是过得也挺愉快。由于他的照顾，我在精神之外的方面得到了很多好处，但是在我的内心里，却总觉得缺少了什么东西。 直到2004年年底，我在一次意外中接触了SM，才找回自己所缺少的那个神秘东西，才将心中的一切疑团逐渐揭开，我长达7年的SM生涯从此开始。

那是圣诞节的晚上，我依然没有收到郜林（初恋男友的名字）的礼物。谈恋爱2年多了，我只在第一年的七夕收到过一次礼物，其他无论是情人节还是生日都没收到过礼物，更别说是圣诞节这些舶来的节日了。我已经习惯了，也明白郜林不是浪漫的 ，他对我的好不是体现在形式上，而是体现在实实在在地坚持中。我明白我是他的一切，无论刮风下雨，他每天都能接我吃饭，为了我，他可以不玩游戏不看最爱的球赛，可以在一场球赛之后马上陪我逛街，他家并不富裕，但能为了我在一天之内花掉一个星期的钱。他曾经告诉我：你就是我的女神。其实，我明白不仅仅是在他心里，在很多同学心里，我都是高不可攀的女神。我奶奶曾经说过，谁娶了我就是八辈子的福。在这种氛围下，我习惯了郜林的好，习惯了节日的没有礼物，但是心中还是有很大的不甘，毕竟我是高贵的女神，我或许在其他人那里也能享受到同样的好，还能享受到节日的浪漫。 不过，那天我们依然追进学校的小树林中，享受着一分浪漫九分色性的夜晚。确定恋爱当晚，我就将我的初吻献给了郜林，但是两年多了，我依然还是处女之身。不是没有机会，而是他太爱我，不忍我的疼痛，不忍我的流泪。然而，许多年之后，分手之后的郜林给我留下了这么几句话：“男人不坏女人不爱，我对你不坏，所以你不会爱我，因为你根本没有为我付出什么，所以没有必要为我珍惜。人都是很贱的，我为你付出了很多，缺没有得到你，所以会倍加珍惜你，如果我得到了你，可能我早已和你分手。”这是天大的实话，每个人都能从中找到自己的恋爱影子。

2年多的时间，郜林软磨硬泡或者一起出去旅游的时候，我和他起码同床共枕了10多次，我让他吻遍了全身，包括最敏感的部位，也让他将弟弟放在了门口，此时的我已经高喊疼痛，内心的另一个声音却极度渴望。但我是淑女，我不能将那看不见的声音用来鼓励郜林。直到后来，我们抱在一起，他的##都已经没有勃起的反应了。人累了。。。。。。 还是回到那个夜晚吧，与往常的热闹相比，那天晚上的小树林显得非常安静，或许其他情侣都去开房了吧。郜林坐在石凳上，我坐着他的双腿上，一坐下来，他的情绪就显得异常激动。或许那天我穿着黑丝短裙高跟的原因吧，和平时淑女形象完全不同，反而是一种大众情人的感觉，郜林没讲嘴贴上来，就已经隔着袜裤抚摸我的敏感地带，动作显得非常粗鲁——频率很快、力道很足，这和平时约会时非常温柔、完全考虑我感受的他完全不同。奇怪的是，此刻的我也被这种动作所感染，竟然很快的湿了。是的，我非常喜欢这种感觉，非常渴望这种感觉，我以为我都不可能享受的这种粗鲁，虽然迟了，但终于来了。我非常激动，喉咙里不自觉的发出来声，双手紧紧地抱住了郜林，嘴巴主动地贴上郜林一点都不性感的嘴唇，饥渴地吻了起来。更令人难以置信地是，我竟然抓住郜林的另一只手抚摸我的##。此刻的我，彻底疯狂了，这完全不是郜林眼中的淑女、冷静帝了。以后，在郜林温柔掌控下的我，从来不会主动和放肆，被吻着##没感觉，抚摸着##没感觉，甚至将##放在门口都依然保持着清醒地头脑，包括喝酒之后。然而此时，主动吻他、不自觉地声音、让郜林摸我，更让我本性暴露的是，我竟然让郜林更加重更加快更加狠地抚摸我，我已经彻底进入了另外一个世界，享受着这美好的体外##。 此刻的郜林也撕下了老实人的虚伪面孔，将我推到树旁，隔着裙子就动了起来。这样的隔山瘙痒显然无法满足他，当然也没法满足我。在这一刻，他想要了我，而我也渴望他的进来。虽然还是处女，大众眼里的淑女、父母眼里的乖乖女，此刻也不管不顾了，趴在郜林而别说了两个字——我要。对于20多岁的我来说，内心里确实也存在着这种渴望，郜林也显然受到了鼓舞，或许他更想趁机将我拿下。他很快就将那只在裙子底下隔着袜裤抚摸的咸猪手拿了出来，放在腰上，象征性地抚摸下之后就直接将手往下插，咸猪手穿越了裙子、裤袜和内裤地阻隔，直接来到了我的最敏感地带。很快，我就已经感觉到了咸猪手的湿润，是的，那是我的水。此时的我们中间，尽管隔着一只手，但却更加紧地抱着一起，渴望身上的每一个气孔都去呼吸东方，每一个细胞都很彼此融合。 激动地郜林已经不满足于抚摸周边地带，我的勾魂呻吟声也更像是号角，咸猪手在不经意间插入了我的##。此刻地我，不自觉地喊出了一声“噢！”。 而正因为这一声，将我从社会外的极乐世界带回了现实之中。我迅速推开了郜林，此时的我重新拥有了理智，回归了那个淑女、冷静的我。刚才的这一切那么真实，却又如此虚幻。我是淑女，我不能破坏我的形象，被人看到听到怎么办。理性，是我的特质，是我的黑色包装袋，谁都看不清真实的我，我也不想在郜林面前扔掉。 郜林对我的举动感到诧异，但他是一个好人，很快就恢复了平静，只是身体上的某个部位依然高跷着。此时的我，则只想逃避，回到寝室，藏在被窝里，感受一个人的寂静，去寻求另外一个我。 回到宿舍，我迅速洗刷完毕，倒在了床上。不过实在无聊，或者是内心过于激动，又可能是刚买了新手机，我希望上手机QQ找个朋友聊聊。但是这是圣诞节，想聊