一则婚姻咨询手记
S是一个已婚，三十岁出头的上海职业女性。当她找到我的时候，正处于第二次外遇的终结时期。她到我这里，只不过是想得到一些朋友心理上的支持，以及如何处理“后事”的建议。
S的丈夫是她的中学同学，从中学时便开始追求她。但S对这个男人一直不很喜欢，但她最后还是嫁给了他。S这样解释：因为他对我一直很好，我和他相处成了一种习惯，嫁给他便成了一件自然的事情，而如果不嫁他反而显得奇怪了。
对于性和爱，男女之间在这个问题上的认知差距其实是很大的，男人的爱和性是严格区分的，男人的性对象可以是N个，但真正爱的女人却只有一个，男人可以和不爱的女人上床，但绝不会和不爱的女人步入婚姻；而女人恰恰相反，在性与爱这个问题上显得模糊不清，很难区分界限，女人不愿和不爱的男人上床，但可以和不爱的男人结婚，女人认为自己的灵魂永远属于爱着的那个男人，可以日夜思念，即使知道永远不可能在一起也会义无反顾，女人很难从梦一般的爱情生活中脱逃出来，认为这就是爱。
但S对丈夫的不满太多了。我认为这些不满的深层原因在于，在二人关系中，丈夫一直是一个围绕着S转的角色。S不可能从婚姻中感受到激情、浪漫等等，因为她一直是一个被动的角色，丈夫一直在为她服务，这同时也就没有给她一个空间，认识到丈夫的价值所在。
从学生时期一直到婚姻，丈夫一直在扮演一个附属的、跟从的角色。这在双方关系中会是一个很大的问题。
另外，双方性情不合。用S的话讲，婚姻生活平淡、乏味。
在这种背景下，S很轻易地坠入了第一次外遇。那个男人对她示爱，她对他有很好的印象，她就接受了。在第一次上床之后，S就认为，这个男人是会同她结婚的。因为在她看来，两人既然相爱，结婚是很自然的事情。如果两人相爱，他们就会渴望一直相守。这在S的思维里是顺理成章的。但是她的第一个情人这时已经结婚，并且已经有孩子。他明确地告诉S：我们只能作情人，不能作夫妻，我不会离婚的。
两人相处了一年多，彼此都很投入。S爱这个情人，情人也爱她。很激情，很热烈，很颠狂的一段外遇。但他们之间一直存在的一个问题是，他们的感情越好，越和谐，包括性的和谐，S便越认为他们应该结婚在一起生活。而S的情人却反复地说：不可能。他要对婚姻负责，对孩子负责。两人开始为此冲突不断，几次闹分手，但毕竟因为感情很深没有分开。
S怀疑情人对她的感情。她说，如果他真爱我，就会离婚和我结婚。但是她的情人说，离婚是一件太难、太复杂的事情。而且，他也爱他的孩子，爱他的妻子，他和妻子之间虽然没有激情，却有亲情。
她的情人甚至说，你设想一下，一个离婚的男人，他连亲身骨肉都能抛弃，他还有什么不能抛弃的呢？他对你不是也一样会抛弃吗？这样一个连亲身骨肉都可以抛弃的男人，还有什么值得你爱的呢？
但所有这些话在S听来都是花言巧语。
两人便在激情、热恋、挣扎、痛苦……当中反反复复，真到有一天，S最终下定决心，这次一定要分开了。
他们就真的分开了。
S这次再也没有回头。
她的情人很痛苦。
分手的时候，S说，我绝对不会再次陷入外遇了。她的情人说，会的，你还会的。
S自己在两个男人间不断地转换角色，太累了。
但事实是，很快，S又有了一个追求者，并且很快接受了这个追求者。
这第二个情人也是结了婚的。S说，在她决定接受他的过程中，他说过的一句话起了很大的作用。这个男人说：“如果有一天我离婚了，你可一定要向我求婚！”
S当时被震动了。她对我说，这个男人要为我离婚！他给了我一份婚姻的憧憬和向往，他是爱我的。
S的想法是，大多数已婚男人外遇时不会谈离婚，而这个男人谈了，所以他对她的感情是很深的，是应该接受的。
我反驳S说，错了。给你一个婚姻的承诺这太容易了，每个人都可以说。很简单的一句话，谁不能说呢？谁不会说呢？但是一个负责任的男人，一个不想说慌的男人不说。而许多有婚姻的男人却往往要用将要离婚、和情人结婚这样的花言巧语来诱惑他们想占有的女人。（这招对女人几乎屡试不爽！）
事情如此简单，为什么S不能听信真实却不一定好听的话，而要听信好听却不真实的话呢？在我看来，一个男人向一个女人说“你一定要向我求婚呀”，这句话太造作了，太有表演痕迹了。但是，S听不出来。这便是大多数女性面对甜言蜜语，被击中软肋之后的情商局限。
S再一次陷入热恋，投入得比第一次更多。她甚至想到要和丈夫离婚。她认为，自己想离婚和这第二次外遇及外遇中的男人没有关系。事实上她错了，是有关系的。至于她的这个情人说过那句话之后，也并没有和她探讨离婚、结婚之类的事情。
在外遇中过了又一年，第二个情人对S的解释是，时机成熟，我一定就会离婚和你结婚，我们要等待时机成熟。S便相信了。
哪里有什么“时机成熟”呀，这只不过是一个缓兵之计，一个进一步的慌言。我清楚地告诉S这一点。
需要特别提及的是，S和她的第二个情人在同一个单位工作，合作很密切，是不同部门的中层领导。S给情人很多事业、工作上的帮助，为他做了很多事情，帮助他事业上迅速成功。
但就是在他们成为情人之后一年左右，有一天，S在情人的电脑QQ软件的聊天纪录里，发现了他分别和另外两个女人很暧昧的聊天。S如雷轰顶。
事实上此前很多次S都感受到了这样的迹象，即情人的生活中存在着另外的情人。每当S追问的时候，情人都用花言巧语掩盖过去了，而恋爱中的女人是盲人。她相信了情人。
但是这一次，面对事实，S被深深地刺伤了。当时，出于一种受伤后的反击，一种本能，S将情人与其他女人的聊天纪录复制了，发送给了情人的妻子。同时也发信给情人说，这是我做的。
S说，她做这一切也是为了使自己下定决心离开情人。她确实做到了。她的情人给她的手机发短信说：如果我妻子死了，谁也别想活。
我对S说，仅仅凭男人的这样一句留言，就可以看出，他从来没想过要离婚，也根本不可能离婚。他对妻子至少有很深的亲情。
当然，也可以看出这个情人对S的感情到底有多深。当他这样威胁一个女人，威胁一个投入一年多爱情中的女人，我觉得这种作法实在卑劣。当你真爱一个人的时候，你能够理解和宽容她做的许多，甚至极端的错事。至少，这符合我的专业理解。因为爱一个人的理想境界，是发自内心的心疼，而不是自私自利、一味地为自己利益着想。
S与情人的分手仍然有一些需要解决的问题。
他们是同事。而情人关系的结束会对他们的未来有什么影响。S手头有一些情人背叛公司的硬伤，比如情人让自己妻子的公司来与自己的公司谈业务，当妻子作为公司代表来谈判的时候，自己的丈夫则作为这一方的谈判代表来接待她。在这当中，损害公司，使他的妻子，也即他的家庭受益的事情。
我给S的建议是，对你来讲，利益最大化的选择就是把这些证据给你的老总，把这个男人从你的公司踢出去，你就最安全了。S当然下不了这样的狠心。
最后二人只能谈判，达成一个君子协议，在工作中划清界线，互不影响和伤害。但我觉得，这个男人的存在对于S来讲是一个潜在的危险。也许因为S是我的朋友，我过于站在她的角度想问题了，便将这种危险夸大了。
但是，一个将向上爬看得很重的男人。随着时间的流逝，一旦当他的利益和S的利益冲突的时候，他就会做伤害S的事情，自己往上爬。他太容易做到这一点了，因为他们互相太了解了，彼此太知道对方的弱点，哪里可以攻击，等等。
我不知道他们最后达成“互不侵犯”的君子协定会维持多长时间。我只是感叹外遇的脆弱性，同时也很为S感到惋惜。哀其不幸，怒其不争。她一直想找一个可以和自己结婚的情人，而正是这幻想才使她在外遇中受伤。
S一直忽视了自己丈夫的价值，她的第一个男人。在我看来，她的丈夫是很值得她珍惜的。她的丈夫知道她的第一个情人的存在。丈夫所做的是容忍和宽容，希望妻子能够回来。他给妻子写过一封信，希望她可以理智地权衡，珍惜他们一起走过的路。
和第二个情人在一起的时候，S还曾在吵架时直截了当地对丈夫说：我就是有一个男友，你想怎么样？
而丈夫所说的是；你玩吧。我相信有一天你会回家的。
一个男人以自己的宽容容纳了妻子。
当我和S探讨这个问题的时候，S说，也可能因为他不爱我，所以才会不在乎我。
我说，你错了。你将他表面的不吃醋与宽容理解为不在乎你，进一步认为不爱你，实际上我认为并非如此。如果你们是一对恋人，他这样的态度可能如你所想，你的判断至少是有一定的可能性。但你们是夫妻，而你的丈夫面对这个问题所颠覆的是什么呢，是一种私有财产观念，是一种占有，一种男人可以三妻四妾，女人却必须三从四德的观念。几乎没有哪个男人会真的一点儿都不在意妻子有外遇，但是S的丈夫超越了这一切，而且一次次不断地宽容S，唯一的解释就是，他爱S，而且他也深深地懂得，婚姻的脆弱，以及人性中的很多脆弱。
我劝S，她应该去努力修复婚姻。已经几年了，他们没有在家里一起吃过饭。我对S说，你应该给丈夫做一顿早餐。S马上反问我，为什么是我做，为什么不是他做？我说，婚姻需要首先付出，需要彼此乐于为对方付出。这是一个需要调整的过程，S任重而道远。
S也说，在经历了这第二次外遇后，她会很好地经营婚姻，并且再也不会有下一次外遇了。
同样的话，在S结束第一次外遇后也说过，但是不到半年她就食言了。我相信这一次情况仍然不会有太大的改观。因为一个最基本的问题是，S并没有认识到婚姻和激情、浪漫是两回事。她同样没有认识到，想从外遇中找婚姻，太难了。
我告诉S，据我们多年的执业经验判断，一百对外遇情侣，其中只会有一对可能分别和配偶离婚；一百对因为外遇而离婚的情人，可能只有一对会真的最终和情人结婚。当你们的角色变了，关系变了的时候，你可能就会意识到，这个人并不适合作你的配偶。之所以你现在说渴望和他结婚，是因为你们的角色还不一样。
当你们变成“未婚”，拥有广大选择空间的时候，你们的看法和眼光可能全变了。
就算是你们结婚了，走一圈之后会是什么样子呢？要么发现问题太多了，打打闹闹，分手；要么发现仍然有很多不足，仍然到婚姻外面去找激情补偿。等于说绕了一圈，又回到你第一次婚姻破碎之前的境界。这究竟有什么意义呢？
而同时，你肯定要失去的是初婚的、原配偶间才有的默契。不是说以后的婚姻不可能培养起初婚配偶间的那种默契，而是更难了。因为当你第一次婚姻的时候，你还年幼，你对婚姻、爱的理解是那样的单纯，你们两人一起走过那么多单纯的岁月，而且可能是经济上、社会地位上都很难苦的岁月，一起奋斗，一起快乐。在这其中你们慢慢地建立起的默契和亲情。可是这些东西通过再婚很难达到。
太多的例子说明，再婚配偶更难达到初婚配偶间的默契与相互关爱。
如果你缺少浪漫，你到婚姻之外去找浪漫好了。但不要幻想把外遇变成婚姻，那样，你将失去浪漫，也失去原配婚姻的默契。
当然，我知道她作为一个女人的感受是不一样的，女人都是希望有圆满的爱与婚姻能够美好地结合在一起的。可是，正因为很难结合得那么好，所以这个世界上才会有那么多情爱困境出现，也才会需要我的咨询工作。
发表于 2024-12-19 16:22:04