浓浓的情，深深的爱

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[align=center][size=5][color=#9932cc][b]浓浓的情，深深的爱[/b][/color][/size][/align]


                                                                        

      初来乍到，触摸她的肌肤，我有种心灵相通的归属感；倾听她的声音，我有种自由呼吸的安全感。我想，在这儿，我或许可以第一次卸下行走于行行色色的人群中的面具，做一个最原生态的赤裸的自己，恣意的翻滚，尽情的舒展，甜甜的入睡。又或许，我也能收获深层次的沟通和交流的对象，享受到另一份身心理解交融的快感。就像妻所说，那是奢侈品，不强烈苛求，命中有时终需有，命中无时莫强求。没有，属于正常，有了，便是意外收获。

      相爱的人做爱，相对含情脉脉，呢喃细语，肌肤亲昵，怜爱吸吮，水***融，千转百回的缠绵悱恻的过程，高潮，变得并不那么刻意。

     所以我想说说我和我的妻----我身体的另一部分，我们的。

     我和妻相识于一种非常古老并至今仍在延续的方式--相亲。其实我觉得这种经过第三方权衡筛选的范围内倒是更容易寻找到心灵相通的伴侣。就像稍微长大些的时候对于长者的告诫多少有些不屑，其实越来越大的时候，越能感受到它的先见之明和无比的受用。

     或许是介绍人的疏忽，又或许是妻至今仍是青春活力的长相性格蒙蔽了介绍人的眼睛，直到我们在别人家的客厅（呵呵，地点一点也不浪漫，还甚至有些正式的拘谨）交谈的时候，我们才知道，她居然大了我6岁。我甚至和她一个很小的弟弟是同学。然而，这丝毫没有影响我们一开始交谈的坦率和真诚。相反，开始就奠定了真诚的基础。那时，她刚刚经历了一次非常认真投入、已经谈婚论嫁却途生变卦的恋爱。并在那次恋爱中结束了她的处女生涯。（在此，我十分庆幸和感激那位大义老兄，让我捡了个巨大的宝，尽管他以后说他肠子都悔青了）

       其实，我是个包容性极强的男人。对于另一半的选择，我几乎没什么具体的要求，只要能倾心，彼此抵达内心，无论职业、年龄、家境等等任何，天生一个浪漫主义随性者。后来我也无数次与妻进行过交流，即使是一个做小姐的女人，我也丝毫不会有任何一丁点的不认真去疼惜她的感觉。现在的她非常能理解我的心。所以当时没有任何问题都能妨碍我对这个女孩的好感和交流欲。倒是她，仅仅是把我当成一个可以做普通朋友的小弟弟而已，而对于我，她却是一个让我深深爱上的大姐姐。

       然而随着交往的频繁，彼此越来越觉得能够读懂对方的心。我个人由于家庭生存环境的影响，心理年龄远远大于自己的生理年龄。所以在真诚坦率的基础上，我们的交流越来越深，越来越让人回味和迷恋。通常，有些时候我洗漱完毕躺床上拿起电话，放下电话后洗漱后去上班。在顺其自然的语境中，其中不乏谈起性，谈起身体，对于从未真正接触过自己心意女人的我来说，每每让我激动和冲动。

       于是有了许多故事，许多值得一生回味的场景。

        一起喝白酒，酒杯端起，碰撞着满杯的激情……

         一起抽烟，静默中，袅袅升起的烟雾，带着思绪纷飞……

         一起奔跑，漫天飞雪中，牵手缠绵数公里……

         一起疯，数九寒天，没有任何冬泳经验的我跳入冰冷的水中，冻的小弟弟被她笑称缩成毛毛虫……

         一起去和她前男友夫妻聚会，迎着她前男友看孩子般戏谑得意的目光，我们玩的很投入，尽管那时候我衣着寒酸形象猥琐，我没有自卑，因为我们相爱，我相信我们有更美好的未来.

        生涩的我，风情的她。带着心中演绎了无数次的冲动，我把妩媚的她按在了夜色下的草地上。然而日本人清晰的动作教育片并没有掩盖我那时的生疏和激动。甚至还没有探入那流水潺潺的洞口，便喷洒在了那肥美的芳草地上。夜色掩盖了我的尴尬，她的温柔化解了我的不安。

        心雨茶楼的那个夜晚，她无限的温存，我十足的冲动。我甚至忘却了是否真正进入过，但是却畅快淋漓。因为那份惶恐被她的缕缕柔情平复。耐心的引导，温柔的抚摸，小巧的乳房，圆润的屁股，茂密的森林，水润的洞穴，细滑的肌肤……唤起我一次又一次的冲锋。她，把我第一次变成男人！引导着我一步一步尝到了人间美味，身心的巨大喜悦！而且没有步入失败阴晦的泥潭，从心底里感激她，我最爱的她！

       以后的日子，我们游鱼入水般的身心交融。她说她想给我些什么，哪怕以后不会在一起。第一次出现她想放纵自己的冲动。于是，到处留下我们爱的痕迹。

      酒店房间浴间里，我们迷恋的缠绵。

      夜色下的树边，我们激情的交合。

      她弟妹熟睡的身边，我们悄然融合。

      黎明前的厨房，我们靠门而立，倾听进入后彼此的呼吸。

       她房间的沙发上，她大张着双腿，扶着我的宝贝，进入那尚有余血的洞穴。

       我们用嘴在交流，不仅仅是语言，还包括身体。我们彼此吸吮吞吐。

       很自然地，我们最终走到了一起。她克服了很多，改变了很多，为了爱。她义无反顾的走向了一无所有的我。

       婚后我们越来越能彼此真正进入对方的身心。“你越来越棒！” 她说。“都是你的培养！”我深情的说。我们敢于拿出通常夫妻间互相阴晦的心灵感受。我们能一起欣赏漂亮女孩子，并直言我看到后的欲望。我们能在一起分享她以前少女时代对异性的种种好感，并直言至今仍在心存仰慕的对象。我们能一起品味她先前同居生活的点滴细节。每次交流，这些都成为我们温馨的素材。

       很多时候，她在我生活中扮演了许多角色。妈妈般的体贴，姐姐般的疼爱，知己般的知心，情人般的风情，妹妹般的乖巧，女儿般的娇宠可人。

       二人的世界，她喊我“哥哥”，我叫她“姐姐”，那种饱含着温柔亲密，亲情和爱的称呼一直出现在我们的生活里。

       激情交合的亢奋中，我们更是将这一称呼演绎的情色生香。甚至在精神极度亢奋中，喊出“我的好妈妈！”

       我对她是感激的，她是我今生最大的收获。她对我是深爱的，说我和儿子是她生命的全部。而她，何尝又不是我的另一个身体呢？爱她所爱，想她所想。她曾经很真心的对我说，你太亏了，一辈子只经历过我一个女人。但我又能读出她那份深层的不舍，觉得自己认为最好的东西和别人分享有点酸酸的。但又矛盾着，觉得自己最爱的最疼的男人出去玩，获得快感感到欣慰。你中有我，我中有你，你的快乐我同样感受着，我的快感你也同样牵引着。

       我们之所以能这样达到身心交融的结合，一丝不挂的裸露思想，我觉得那件事起到了推波助澜的作用。

       几年前，我们在珠海一家公司做设计。工作很累，甚至忘却了生活。

       这时候，一个男人走入我们的生活。他对她很好，我察觉超出了正常的范围。但我依然能真正的微笑着和她分享别的男人对她的小心呵护，他的关爱让她不安却又小喜悦，尽管那并不是她心仪的男人。我的内心并没有丝毫的异样。我始终认为自己钟爱的女人被别的男人也视若珍宝是一种幸福和喜悦。就像珍藏的一块美玉，我愿意拿出来让别人啧啧称赞并垂涎，且并不介意别人去抚摸感受。这一切，源于对爱的自信。

       他也有个幸福的家。我是个男人，我能理解他在遇到自己心仪的女人的时候生出的一种去呵护去亲近去怜爱的心境。这时候不要扯什么夫妻的忠诚等等，无人的时候扪心自问，卸去了所谓的道德说教，你内心不去想吗？只不过有人忠实自己内心去做、去表达了而已。何况妻是那么阳光、活泼、妩媚、优雅、风情。所以我很能理解。他不断的给了妻很多的小欣喜和呵护。妻也在我的这种默许下收获了很多小快乐，让枯燥的生活添了很多別样的风采。我也为她的快乐而快乐。

     后来由于种种原因，我们离开了那儿。直到有一天，我发觉她接到一个电话后的不安。晚上赤裸相拥的时候，我问她怎么了？她似乎下了很大很大的决心，沉默了一会，告诉我她被别人骂了，是那个男人的妻子。骂的很难听，用了对我们从小接受的道德教育的违背者最极端刻薄的骂。我更紧的搂住了她，吻她。给她最宽阔的怀抱和力量。其实在那一刻，我已经并没有刻意去在乎到底有没有发生过关系，只是最担心她。我认为因爱而产生的欲发生些什么也是可以理解的。所以当我柔声问及到底有没有发生什么的时候，她说有过一次，我平静的像没有一丝微风吹拂过的湖面。丝毫没有异样。仅仅是担心她，想我该如何处理这件事，如何不让妻受到伤害。

       妻哭的很动容，极少见到平时那么坚强的妻这么无助。她说她做错了事，不告诉我是怕我受不了，她应该独自承受。除非在自己弥留之际否则她是不会说出来的。既然说了，就做好了最坏的打算，无论任何结果她都可以接受的。我的傻女人，我最该做得就是不让你那么自责和难受啊！

      我们后来切断了一切的联系方式。我只能用最大的怀抱抚慰我的这只受伤的小猫。我们真的从内心没有去责怪那个女人，尽管换做是妻，她绝对不会那样去做。因为她明白，如果想继续生活，这样做没有任何意义，如果不想过，怎么也牵涉不到作为另一个无辜的她。

      为了让她更坦然的面对，我试着询问起一些那次的细节。她说开始是奋力挣扎，无果后就承受了。整个过程他极尽缠绵，每寸肌肤他都贪婪的品味。和各位同好一样，我听得突然很兴奋，饱含着激情又带着怜惜深深插入她的身体，无限怜爱的对她说，你个小傻瓜。任何事情都分不开我们，只会让我更爱你。

      自此以后，我们的交流越来越透明如水，哪怕是思想深处的闪念都能很好的挖掘、分析、分享。我如此的爱她，一点都不自私，渴望她得到的更多，她能获得身心的愉悦我也感同深受。她爱我，一直都让我能结束只有她一个女人的经历，就像她给我看一篇网上文章叫《谢谢你勾引我老公》，说是道出了她的心声。到目前，不过仍有些淡淡的不舍。我爱她，只要她能获得不一样的体验，我一直鼓励她放开手脚去感受生活中的那些美好。她说是美丽的意外。甚至去感受能让她心仪地男人的激情--在没有心理负担和不安的情况下去享受。想让她获得快乐的体验超过了我对别的女人的欲望。因为他快乐，我也幸福和快乐着。毕竟，人生苦短，我们还能有多少时间年轻着呢？多一些故事，多一些体验，等我们老了，坐在摇椅上，就多了很多回味。

      我们目前每天躺在床上深层次的交流超过两三个小时，彼此躺着，倾听、交流，是我们每天最期待的事情，也是一天最愉悦的幸福。正如她说，我们不刻意去寻找些什么，但努力去感知上天安排的小意外。女人要的，不仅仅是交换的快感，更多是情感的愉悦和被爱抚的感受。有个作家这么说过，女人的心路通往阴道。单纯为性而交友，多少有些自私，如果你的女人也是那么在乎过程，并且你真的疼惜她。

       我们的这些心路历程，或许在这里还会有部分的共鸣和理解，然而换却别处，便是惊怵和谴责。然而有什么关系呢？我们幸福着，我们互相感动着，理解着，这么多年，我们每天都是情人节。愿读到此文的有情人相互能真正彼此进入内心，享受最美好的温情，感受！